Intimitet - Sexualitetens och Kärlekens oas

Tillsammans med Maria Maunsbach startade jag för en månad sedan projektet Intimitet. Vi beskriver det som en innerlig upptäcktsresa genom sexualitetens alla skrymslen och vrår. Vi har båda saknat ett ställe för vuxna att få tänka, skriva och dela tankar, teorier och reflektioner om detta viktiga ämne. På intimitet skriver vi och reflekterar om saker som rör sexualitet, relationer och intimitet varje dag.

Vi utgår från instagram  men vi har också Facebook och twitter. Så följs oss! <3

Några exempel på mina poster på Intimitet

Genom mina år som sexolog är frågan om lust väldigt vanlig: Varför har jag låg sexlust? Jag upplever också att det skiljer sig hur kvinnor och män pratar om sexlust. Det kan dels bero på ett narrativ, där vi från barnsben uppfostras olika i att se på våra kroppar och sexualitet. Det återfinns också i viss lustlitteratur: kvinnor beskrivs som känsliga varelser, som att de behöver tas med i silke, medan män reduceras till tekniska varelser med fokus på ejakulation, erektion och onani. Kvinnors sexuella lust anses grovt vara mystiska och komplexa medan mäns sexuella lust kopplas till funktionen. □ Avsaknad av lust och kåthet är ett vanligt sexuellt problem (som mest fokuseras på hos kvinnor). Rosemary Basson menar att ”without a doubt, the most sexual complaint – by women of all ages – is absent or low sexual desire” och förekomsten av låg sexuell lust bland kvinnor ligger mellan 30-40 procent. □ En titt på sexologisk historia gör detta lite mer komplext: En grundbult att förstå lust är Master & Johnsons Human Sexual Response Cycle som skrevs 1966. Det är också utifrån HSCR som modellerna för sexuell dysfunktion & diagnoskriterier växte fram. I korthet: - Det börjar med upphetsning (excitement) när blodet genomströmmar genitala området. Det fortsätter till en platå (plateau) när personen är fullt upphetsad, vilket leder till orgasm och slutar med en återhämtningsfas (resolution) när blodet lämnar det genitala området. Men är det så enkelt? □ Modellen har lett till missbedömningar och ansetts vara för mekanisk. Forskaren Helen Singer Kaplan erkände lust till modellen – det skulle föregå sexuell upphetsning. Hon menade också att känslor såsom ångest, motstånd och problem med kommunikation kunde störa lust (och då också orgasm). Samtidigt diskuteras andra komplexa saker såsom om det snarare är en cirkulär process snarare än en linjär modell… □ En sak är säker. Sexlust har många beroenden, oavsett könsidentitet: psykisk hälsa, relationsproblem, känsla av tillräcklighet, läkemedel, prestationskrav exempelvis. Vi ska inte reducera oss endast till biologi för att ta tag i sexlust - vi måste också granska vår livssituation och hur vi mår för övrigt. / @jacobssonrobert

Ett inlägg delat av intimitet (@intimitet_) 13 Jan 2018 kl. 2:07 PST

”Fy fan vad äckligt! Personen måste ju vara rubbad för att vilja göra detta”. I många Facebookgrupper jag är med i är detta ett vanligt fenomen att folk kommenterar så kring exempelvis bdsm-uttryck. Antingen är detta något som folk alltid tänkt och nu uttrycker, eller så har det hänt något i vårt sätt att se på avvikelser från normsexualitet. □ Kinkshaming är när en person pratar skit eller degraderar en annans persons sexuella intresse. Men vi behöver inte göra så här - att vräka ur oss att något är äckligt bara för att vi själva inte förstår det. Vi behöver inte frammana skam hos någon annan för vad gör skam för skada egentligen? Beck-Friis beskriver den oerhört bra: ”Man känner att man inte passar in i sammanhanget, man är inte önskvärd, känner sig smutsig, duger inte [... och skam] kan vara besvärande och obekväm men ändå överkomlig, och den kan vara så stark att den blir outhärdlig”. □ Det är en stor skillnad att hålla på med kinkshaming och att problematisera sexualitetsyttringar. Ett exempel som ofta diskuteras är utgångspunkten Patriarkatet: mäns överordning och kvinnors underordning och hur det förhåller sig inom #BDSM-världen. Här kan en diskutera och problematisera: är det så att det finns fler undergivna kvinnor än män? Varför kommer det sig? Vad betyder det? Är det ett problem? Det är absolut viktiga diskussioner att ta om normer om vem som får vara passiv och aktiv, dominant eller undergiven (och den diskussionen upplever jag som ganska levande inom bdsm-communities). Men det är en annan sak att berätta för en kvinna på individnivå att hon springer patriarkatets ärende. □ Så, diskutera, problematisera, lyft upp saker = ja! Men jag tycker faktiskt vi måste våga öppna upp oss själva. Utmana våra perspektiv - försöka sätta oss in i och förstå andra människor. Ett bra uttryck är: your kink is not my kink, but your kink is ok. / @jacobssonrobert #intimitet #sexologi

Ett inlägg delat av intimitet (@intimitet_) 10 Jan 2018 kl. 9:28 PST

Ibland känns det som att vi vet exakt allt om vad som är rätt och fel kring sex. Som att det vore självklart och enkelt men tillbakablickar visar hur fel det är. □ Filosofen Michel Foucault beskriver hur hantering av avvikelser från sexuella normer har gått genom självbehärskning. Måttlighet har därmed förespråkats för att komma till rätta med det som betraktas som problematiskt. □ Roten till dagens föreställningar om självbehärskning och måttlighet finner Foucault i det antika Grekland. Grekiska filosofer såg på sexualiteten som en naturlig men potentiell skadlig del av mänskligt liv. De grekiska filosoferna Platon och Aristoteles förespråkade att människor bör finna sin njutning utan utsvävningar, eftersom det finns en fara med överdrifter. Äta, dricka och ha sex ska regleras och brukas utan utsvävningar. □□ Onani sågs inte som ett problem i flera millenium, men i modern tid har onani fått en hädisk sexuell mening. Onani har konstaterats göra en tokig, blind, trött och lamslagen, men även ha medfört allvarliga etiska konsekvenser under några hundra år. Masturbation, som är en del av människans sexuella liv och en väg till njutning möter samtidigt social reglering. Mellan 1708-1716 skapades begreppet onani, i texten Onania, men även sjukdomen onani skapades här – vilken genererade skam, skuld och ångest som innebär att personer som ägnade sig åt onani väjde mellan självförverkligande och uselhet (Laqueur, 2003). Under 1700-talet och 1800-talet sammanflätades diskurser om onani och alkohol i termer av missbruk, och precis som med heroinbruk beskrevs onani som att det inte går att praktisera måttligt. Vetenskapsmännen var överens – om du ens börjar onanera, så kommer det gå överstyr, bli omättligt, tvångsmässigt och för mycket. □□ Genom historien får vi perspektiv och förståelse för hur vi skapar skam, bärare av åsikter och känslor kring viss typ av sex. Frågan är vilka sexualitetsfenomen som människor om 200 år kommer tycka är märkligt att vi fördömde och motarbetade? / @jacobssonrobert #intimitet #sexologi #gaymoustache

Ett inlägg delat av intimitet (@intimitet_) 6 Jan 2018 kl. 3:21 PST

Det här är historien om när jag, sexologen Robert, hade förberett mig för den allra bästa kuksugningslektionen någonsin. Min skola på @p3sverigesradio var en av de mest lyssnade klippen och jag var faktiskt väldigt nöjd. Stolt rentutav. Jag hade ritat kukars anatomi, hade med mig olika leksaker för kuken och begav mig till stället för att äntligen få djupdyka ner i oralsexets värld. □ Jag gav inte ett enda kuksugningsråd för de trettio män som har sex med andra män i en storstad som hade kommit. Stämningen i rummet ändrade plötsligt karaktär när en försiktigt yttrade orden som förändrade allt: ”ehm... jag har väldigt svårt för att träffa någon kille alls. Bögvärlden är svår”. En efter en kom bekännelser av hur de i rummet sökte efter kroppskontakt och efter någon att få dela sin vardag. Att träffa någon att älska. Men det var rent ut sagt omöjligt. □ Samtalet blev givetvis bättre än jag kunde tänka mig. Istället för oralsex landade samtalet i det vackra i att männen delade sina intima och svåra berättelser om sökandet efter intimitet och att alla lyssnade och bejakade och fyllde i varandra. Efter detta möte för flera år sedan har jag slagits av hur många bögar som på olika sätt har svårt att navigera i intimitetens snårigheter. Sex är relativt lätt att få till, men att träffas fler gånger och fördjupa sin relation är svårare. □ Jag tror detta beror på att många av oss #hbtq-personer kommer med ett bagage av utanförskap & av trauman av att dölja delar av oss. Pga heteronormen, har flera en försenad period av att gå igenom tiden av coming-to-age. Omedvetet skyddar vi oss och sätter på en rustning av rädsla av att bli lämnade, sårade eller nekade. □ Statistiken talar också sitt språk, hbtq-personer har större psykisk ohälsa - och vi är många som på olika sätt fått utstå homofobi i vardagen. Och med förtryck så är det ofta så att vi också tar på oss samhällets perspektiv på att avvika. En kan formulera det som att vi blir pålagda en skam, och då internaliserar vi skammen omedvetet. Men kanske kan vi, genom att börja prata om det, öppna upp och jobba på exempelvis emotionell intimitet och förmåga att släppa in och visa oss sårbara. / @jacobssonrobert #instagay

Ett inlägg delat av intimitet (@intimitet_) 3 Jan 2018 kl. 11:41 PST